Estoy tan triste hoy

Que creo

Que me puedo morir

Antes de que se me pare

El corazón.

28.04.15

C. Merino

Llueve

Está lloviendo ahí fuera,

Donde seguramente estés riendo.

Será que el mundo sabe

Que no es conmigo.

Creo que los rayos iluminan

El cielo negro.

Vienen a por mí

Porque has desaparecido.

Y aunque pueda ser fuerte,

Tengo miedo.

Vuelve que está lloviendo

Ahí fuera

Donde yo no existo.

26.04.15

C. Merino

Bonitas

Sólo tengo ganas de invadirte la casa

De cosas bonitas.

De revivir lo maravilloso que es

Despertarse y encontrarte al lado.

Invadirte de destellos y palabras mías.

Sólo quiero revoluciones imposibles,

Deseos inapropiados

De alguien que sabe que se ha descartado

A favor de una propuesta

Mucho mejor que la mía.

Y así se mueren las ganas y las esperanzas,

El temor de saber que no le nacerá nada,

Absolutamente nada

Que provenga de algo que yo pueda

Considerar bonito.

Pero seguiré teniendo sólo ganas

De invadirte la casa

De cosas bonitas

Llena de las huellas de alguien

Que mejor sería

Que desapareciera.

Sólo tengo ganas de tenerte cerca.

27.04.15

C. Merino

Otra

Siento la ansiedad ahora

Cuando me viene la nostalgia

De asaltar de nuevo el tren

De bajarme en tu ciudad

Y buscarte

Sabiendo que no te hará gracia.

Saber que lo he hecho.

Me he arriesgado y

Me he suicidado en las vías

En las que había una opción

De volver a sonreírte en los labios

De volver a que quieras

Que yo esté contigo

En tu cama, en tu ventana

A punto

De un salto de ángel a tu infinito,

Precioso y bonito

Ahogo en el mar.

Pero seguro que ni muriendo

Sería suficiente,

Ni vaciándome en las palabras

Para explicarte

Que podría amarte.

La loca y enferma

Es demasiado joven

Para estar tan triste.

Pero me gusta la idea

De volar contigo,

Me compensa la ansiedad y el dolor

Si sonríes y, cómo mínimo,

Estoy cerca.

No sé si eso es de ser fuerte

O de sufrir locura transitoria.

Somos lo que decidimos

Y aunque tú no me has decidido,

Yo no puedo dejar

De decidirte a ti,

Aunque tenga que disimular y que mentir.

Estoy aquí, vaciándome siempre,

Pensando demasiado en las esperanzas,

En ninguna esperanza,

Gritando hacia dentro para que nadie,

Tú menos,

Me oiga.
Que sí, que ya sé. 
Yo no soy la mujer
Y existe otra
Que te invade en el nivel
En el que empaparías su cuerpo.

25.04.15

C. Merino

Gente de Barcelona y alrededores, os espero este jueves a las 20h. en Bauhouse de Terrassa.

Dios

Os presento el relato que no ganó el concurso en el que le presenté, pero no importa porque a mi me encanta.

Suena en la lejanía la nana de no tenerte mientras avanzo por Azanuy. A lo lejos puedo oler a madera quemada resguardándose del cierzo, pero yo camino hacia adelante. Y mientras ando y paso junto al cementerio, no se me ocurre otra cosa que pronunciarte.

Dios, a ti hablo, que te has tomado la licencia de existir sólo para llevarte mis entrañas. Te reclamo una sanación a la altura de la pérdida, porque dejarse morir duele, y no sé si es justo.

Muero de sentirme muy vivo, Dios, ahora que siento su dolor. Sí, el suyo, ahora, que no consigo andar y no sé si es por el viento. Estoy intentando no volver la mirada atrás, ahí donde sé que estará viéndome partir mientras me atuso la barba como costumbre casi maníaca producida por los nervios.

Dios, que no entiendo aún las razones. Él ha decidido desaparecer en este paisaje de La Litera, campos de plantación y rocas, ese que nos ha dado la vida y me ha dado la muerte.

Y, Dios… yo estoy solo conmigo mismo mientras parto.

Atravesado

Te tengo atravesado en la garganta

Y en los ojos.

Las comisuras de mis labios

Han dejado el rojo

Y el sabor del deseo

En plena madrugada.

Te tengo en el pecho

Atravesado en la ansiedad,

En el recuerdo de los celos

De no tenerte.

Yo te sueño.

Y nadie te soñará como yo lo hago,

Quizá tirando de tópicos no tan típicos

Si son míos,

Sin idealizaciones absurdas

Sin banalizaciones de tu piel,

Que adoptaría como mía.

Así que te ansío de vuelta,

Enamorada de las imposibilidades

Que me aplico.

De vuelta.

De forma absurda, tonta y egoísta,

Afortunada de haber dado contigo,

Sabiendo que hace demasiado frío aquí fuera,

En el recuerdo,

Si tú existes, entiendes, si tú existes.

Mi oasis favorito en  este mundo enfermo.

Mi alivio en los labios.

Mi amor a primera vista,

Capaz de dar luz a mi cielo ennegrecido.

Pero te tengo atravesado,

Y cuando consigo dejarte ir,

Por los ojos,

Decides volver para dejar volarme,

Cuando pedí explícitamente

Que no lo hicieras.

Dejaste volarme,

Mientras me temblaba el labio

Y se me hacía duro escribir

O pensar en la inexistencia.

Pero no sé qué puede dolerme más.

Que no sientas por mí

O cómo eres capaz de sentir,

Haciendo oídos sordos a mis llantos

Que tengo la insuficiencia clavada

Por todo el cuerpo

Y hay sangre por todos esos sitios

Que son tuyos,

Estoy alcanzada por la angustia

Como san Sebastián

Por todas sus flechas.

Se me atraviesa la mordida en la lengua

Para contener los espasmos

Dolorosos de saberte lejos.

Se me atraviesa la sonrisa

Curvada hacia abajo.

Sólo soy pedazos de insuficiencia

Incapaces de acelerar tu tiempo.

Sólo quisiera no dejar

De presionar a tu pecho, atravesado.

Sólo quisiera tenerte de vuelta,

Envolviendo mi cuerpo quebradizo

Sorbiendo mi tristeza

Y renacer de nuestras cenizas.

21.04.15

C. Merino

Tengo el corazón bien apretado entre las manos y sólo gotea sangre. Y el sudor, y las penas, y el dolor, se queda ahí, anidando, por mucho que apriete. Aunque me lo recoloque, seguiré en el abismo, sentada en el balcón, dividida en ti y en el mundo. Y el rechazo resonará como el rugido del león del que me hablaron hace tiempo. Tropezarme contigo fue jodido por cómo continuó después, pero no es culpa tuya, eso es cierto. Es mía, que me no puedo evitar sentir por quien quizá no siente. No es que sea algo a lo que pueda ponerle cinturón de castidad, o aprisionarlo en cualquier cárcel, o someterlo a vigilancia constante. Siempre se escapará. Y ruges, porque te oigo, y yo, que estoy tumbada en el balcón, me balanceo hacia el lugar donde no puedo verte. Te doy la espalda y me tiro al vacío de una existencia en la que no apareces y yo, que no pertenezco a ningún otro lugar que no sea ese recuerdo, me devasto en el suelo. Pero no te confundas. No es que no pudiera vivir sin ti, es que no era la opción que quería. Pero de eso se trata esto, de vivir saltando de vacío en vacío, de decisión propia a decisión ajena, de sangre a sangre, de herida a herida. Y las cicatrices se vendan para dar paso al siguiente vacío, y en vacío a vacío, se consigue respirar algo de verdad. Hasta devorar mis esperanzas, por supuesto, y perecer de tanto que quise no haber tenido que moverme del balcón, hacia el lugar de la existencia en la que no existías. Había lugares dónde podías seguir existiendo. Pero por mucho que llore y arremeta con mis puños contra el suelo, no hay manera de que te vayas. Y sé que no quiero que lo hagas. Pero tenía la esperanza de no encontrarme en la encrucijada de no saber qué hacer, si acabar conmigo o si dejarme matar.

Así que me escapo, de vuelta a la vida. Quizás ahí no exista el mundo. Pero me escapo para encontrarte y terminar con el miedo. No puede ser tan malo morirse si se puede morir en tus dedos.

21.04.15

C. Merino

Conseguir odio

Por no evitar quererte

Es una puta mierda.

Pero lo es mucho menos

Sabiendo que sigues,

Respirando,

En algún lugar del mundo

Y que de tanto en tanto

Te acuerdas de la imbécil

Que escribe versos,

Que intenta escribir

La recuperación

De los rotos

Sin nuestros ojos

Derramándose

En los reflejos.

18.04.15

C. Merino

Duele.

Por mucho que llore

Esto no se alivia,

Este quemazón en el pecho,

Candente,

Con tu nombre.

11.04.15

C. Merino

Soy sólo unos años de despecho.

Sólo las vigas rotas

De la casa abandonada

Que consultaste un tiempo.

Tengo lo que tengo y tú,

Que eres lo que me gustaría,

Abandonas también el puerto.

La ciudad ha dejado de lado a los días,

El insomnio se despierta en el cuerpo

Del abandono y  te reconozco

En la sinestesia del sueño.

Soy sólo unos años de heridas infectadas

Y soy cada vez más fea tras tu abandono.

Me ahogo en la sangre

Y se despedaza la casa

Y yo sigo dentro

Mientras caigo como las vigas

Desde lo alto.

09/17.04.15

C. Merino

Te quiero.

Y te quiero y te quiero.

Aunque sé que no soy yo

Quien debería pronunciarlo

Yo te quiero.

Aunque sé que me piensas

Diciéndolo en otros labios.

Te quiero.

Y soy yo quien lo dice

Y soy yo quien no quieres

Que diga

Que te quiero.

Pero lo hago y  no me canso

De decirlo al  otro lado del espejo

Donde todo está al revés

Y ahí te quiero,

Aquí te amo.

15.04.15

C. Merino

Amarse

Me duele porque te duelo

Porque una vez un profesor

Me dijo

Que estar siempre enamorado

Era demasiado sufrimiento.

Y tú habías empezado a formar parte

De la lista de imposibles

De lo que enamorarse.

Y eso sobrepasaba el límite

Del dolor de no ser capaz

De amarte.

Al final dolerá enamorarse

Del sufrimiento

Porque evocará tu recuerdo

Y me dolerá no saber

Cómo sabe el dolor

De quererte,

Tan cerca que no haya

Piel que nos separe.

Quererte tan fuerte

Que me rompa en millones

De pedazos en tus ganas,

Esparcidos en mordiscos por tu cuerpo.

Pero será que dolerte ahora

Resulta demasiado.

Y mi dolor rebosa

Las posibilidades de sobrevivir

Como si no hubiera ocurrido nada,

Como si no me doliera mirarte

Y saber, que no me devolverás la mirada

Ni el momento en el que te encontré

Y me enamoré, a primera vista,

De la posibilidad de algo que se escapa.

Que resulta, cariño, demasiado sufrimiento,

Estar siempre enamorado.

Pero contigo, joder, contigo,

No sabré jamás

Si eso era cierto

O el profesor nos engañaba.

16.04.15

C. Merino

Sobreviviré

Sobreviviré al mono,

Al síndrome de abstinencia.

A tu resaca.

Sobreviviré a todo

Y encontraré otra heroína,

Otra droga fuerte

Que me distraiga.

No serán personas,

Pero encontraré que hay otras cosas

Que me matan

Y no responden a tus nombres.

Descubriré otros malos vicios,

Mantendré los malos hábitos,

Y sobreviviré a ti.

Seré fuerte y pasaré el proceso

De muerte

Que instauran tus deseos

Quizás hecha pedazos,

Cosida a retales.

Quizá me encuentres en otro momento

Cuando ya haya pasado

Tu abstinencia.

Sobreviviré a ti y a la droga,

Pero no olvidaré que en esta vida

Quiero cosas

Que jamás tendré.

Que te desmarcaste de mis vicios

Que decidiste y yo

Sólo pude perecer

En el miedo de no saber

Qué ocurriría con mi fragilidad

Cuando oliera a tus labios,

De lejos.

10.04.15

C. Merino

Veintiún años

Me duelen los ojos

De contener las lágrimas

De no poder soltarte de mi vida.

Soy veintiún años de intransigencia

De infancia sin prodigios

Ni saber escribir.

Sólo sé que debo pensar

Que no supiste arriesgarte

Por lo que yo suponía

Que era suficiente.

La lejanía que interpusiste

Era demasiado grande

Como para no quemarme.

Sólo resulté ser un mal revelado

Sin cámara oscura

Donde dejar fuera el miedo a la oscuridad.

Soy el apagón y los restos

Que quedan en el mar

Sin salvarse

De los pocos besos que me diste.

O soy la casa vacía

Que nunca quisiste habitar

Ni ayudarme a tapiar los abismos abiertos

En sus paredes de colores vahídos.

Soy veintiún años sin ti

Para encontrarte y descubrir

Que no quieres ser mío

Ni querrás prestarme jamás

El corazón para la humanización

De este cuerpo.

Soy veintiún años de rechazo y de rabia,

De frustración y de insuficiencia.

La historia interminable de la mujer

Que no es mujer de vida,

Que soy mujer, más bien,

Mujer de muerte.

Soy la huella demasiado joven

Soy veintiún años de supervivencia

De cuando aún no existía.

Soy la imagen de mi nacimiento en tus ojos.

No cuando te encontré.

Cuando me viste.

Enamorarte con los ojos era algo

Que no podía suceder cuando eran

Veintiún años los que me encontraban

A tiempo para decidir que contigo sí.

Hubo un click y tú pensaste

Y ahí me dieron muerte los años de oportunidad

A cualquier locura.

Se abrió paso la angustia,

Se abrió el arrepentimiento en el pecho

No como un desgarro.

Fue una bala mal disparada a mis

Veintiún años,

Cerca del corazón y aquí sigue la metralla,

Desangrándome.

Pensando que todo se podría haber hecho

Sin tanta sangre, con más música.

Mi situación es jodida

Y estoy faltando a mi promesa

De no arrepentirme nunca de nada.

Sigue existiendo la posibilidad

De no sobrevivir a esto.

Y si yo ya me desangro,

Hazme un favor, y acuchíllala,

Que no me vas a doler,

No me va a doler la excusa de mis

Veintiún años,

Ni yo voy a dejar que me duelas,

Libremente, por sentir algo,

Por sentir por ti,

Para nada.

Soy veintiún años de angustia,

Dolor e insuficiencia cardíaca.

Así que mata la posibilidad de morirme

Que se desangra toda mi vida

Por mis venas

En ríos en los que no puedo bañarme

Y tú no existes, y tu mente no existe,

Y yo no existo.

Y la crueldad existe en encontrarte y que,

Después de todo, sea

Para arrebatárteme.

Acuchilla toda opción de irte.

C. Merino

09.04.15

Esperanza

Siempre se mantiene la esperanza
De algo mejor (que yo).
De ser mejor en estos días tan oscuros
En los que no hay luz que me alumbre
Oscura y pequeña
Con las paredes desgastadas.
Las decoraciones siguen desconchadas
Y había pintadas nuestras sonrisas
Que desafían la gravedad y se suicidan
En el pavimento de terciopelo sucio
Que me aguanta.
Echo de menos las manos trazadas
En las paredes de nuestros brazos
Y las miradas nuevas y la sorpresa
De encontrarme con tus ojos
Que consiguen ver.
La decoración era bonita,
Se respiraba bien en tu aliento.
Y echo de menos sonreír sin pensarlo
Porque tienes el don de robar
Todas mis sonrisas.
Pero siempre habrá la esperanza
De que no todo se perdió
O que no todo se fue a la mierda.
Sonreír a las ruinas y reconstruirnos
En otras ciudades, en otras manos,
Aunque sin besos con buen sabor
Ni brisa tenue del calor
De nuestros cuerpos.
Se mantendrá siempre la esperanza
De que pueda seguir haciéndote sentir bien
De que yo pueda sentirme bien
En las circunstancias que me electrifican.
Existirá siempre la esperanza del lugar
Donde no exista la tortura de esta relación
Que a veces carece de sentido.
Pero será que es ilógico sentir,
Que es irracional que te importe.
Será por eso que me cuesta creer,
Porque no tiene sentido
Ni si quiera la atracción reflejada
En mi propio reflejo del espejo.
Será eso que no entiendo,
Que me encuentre inútil, idiota y lerda.
Enferma y obsesiva y con más problemas.
Calificaciones intempestivas.
Me duele la garganta
De un nudo irrompible
Ni si quiera en lágrimas.
Pero mantendré la esperanza,
Que yo no tengo suficiente
Y la heroína se acaba y el dinero
Se acaba y el camello se muere.
Y yo me muero en el olvido
Si no te acuerdas de mí
Ni de la esperanza de que yo
De alguna manera puedo
Seguir existiendo.
Porque si esto duele es que existía,
Si esto duele es que ocurría de verdad
Y no fue en vano vivir la locura
De encontrarme contigo.
Te quiero aquí de forma física
Mientras recitos estos versos
Y puedo ver como tu cara deja
Todas las expresiones y vacilo
En mis pasos para dar un abrazo,
Un beso y paso atrás ves mi espalda
Y decides si esto vale, si la esperanza vale,
Si yo valgo.
Que vale. Que el dolor de garganta
Se podrá curar con algún analgésico
Y esta vez vacilas tú y me abrazas
Y se instaura la paz en mi guerra contigo,
Se acaban las batallas y el quererte mal,
Conmigo.

07.04.15
C. Merino

Frío

Me estremezco al compás

De una música extraña.

Pero creo que el frío

Sólo viene de dentro.

De aquí donde pongo

Vacilante el dedo

Mientras me tiemblan

Los labios

Y mis ojos

Se dejan caer sin vida

Dentro del abismo

Y muy dentro del miedo.

Quizás así sea la muerte.

Este estremecerse,

Al ritmo de la música

Que no reconozco,

Al ritmo del titiritar del frío.

06.04.15

C. Merino