Tengo el corazón bien apretado entre las manos y sólo gotea sangre. Y el sudor, y las penas, y el dolor, se queda ahí, anidando, por mucho que apriete. Aunque me lo recoloque, seguiré en el abismo, sentada en el balcón, dividida en ti y en el mundo. Y el rechazo resonará como el rugido del león del que me hablaron hace tiempo. Tropezarme contigo fue jodido por cómo continuó después, pero no es culpa tuya, eso es cierto. Es mía, que me no puedo evitar sentir por quien quizá no siente. No es que sea algo a lo que pueda ponerle cinturón de castidad, o aprisionarlo en cualquier cárcel, o someterlo a vigilancia constante. Siempre se escapará. Y ruges, porque te oigo, y yo, que estoy tumbada en el balcón, me balanceo hacia el lugar donde no puedo verte. Te doy la espalda y me tiro al vacío de una existencia en la que no apareces y yo, que no pertenezco a ningún otro lugar que no sea ese recuerdo, me devasto en el suelo. Pero no te confundas. No es que no pudiera vivir sin ti, es que no era la opción que quería. Pero de eso se trata esto, de vivir saltando de vacío en vacío, de decisión propia a decisión ajena, de sangre a sangre, de herida a herida. Y las cicatrices se vendan para dar paso al siguiente vacío, y en vacío a vacío, se consigue respirar algo de verdad. Hasta devorar mis esperanzas, por supuesto, y perecer de tanto que quise no haber tenido que moverme del balcón, hacia el lugar de la existencia en la que no existías. Había lugares dónde podías seguir existiendo. Pero por mucho que llore y arremeta con mis puños contra el suelo, no hay manera de que te vayas. Y sé que no quiero que lo hagas. Pero tenía la esperanza de no encontrarme en la encrucijada de no saber qué hacer, si acabar conmigo o si dejarme matar.

Así que me escapo, de vuelta a la vida. Quizás ahí no exista el mundo. Pero me escapo para encontrarte y terminar con el miedo. No puede ser tan malo morirse si se puede morir en tus dedos.

21.04.15

C. Merino